O pesado fardo da minha consciência...

De tudo o que me dói, o que mais me dilacera és tu. A tua dor, tão grande que a sinto como minha. E ainda assim, vejo-me incapaz de a acalmar, e choro, choro por ti, e por essa dor que sentes. Nunca te quis magoar, nunca suportei essa ideia... Eu vi a tua dor, eu conheci a tua dor, eu vivi a tua dor... Mas nunca como agora... Agora a tua dor é ainda maior, e por minha causa. E é isso que me leva a chorar como uma criança pela noite adentro, é isso que me leva a desesperar e gritar por ti, é isso que me faz querer fugir, apagar-me, desaparecer... Nunca fui muito forte, mas ainda assim, prefiro sentir-me mal por mim própria, consigo aguentar melhor. Agora já não é assim... Agora sou fraca, porque te carrego dentro de mim e a tua dor é demasiado pesada, e eu não tenho força para carregar ambas as dores, a tua e a minha. Sinto-me culpada. Culpada como nunca na minha vida me senti. A ponto de ficar doente só de pensar nisso. Queria poder aliviar-te um pouco a tua dor. Ver-te bem ia ser bom. Mas como tu próprio disseste, não passa de um pensamento egoísta... Quero-te ver feliz, porque isso me deixaria mais aliviada. Ou talvez não. Talvez seja mesmo por ti. Porque já sofreste tanto, que não mereces sofrer mais. Acho que o egoísmo está sempre presente, não é?

Tenho saudades tuas... Mas fazes bem em não esperar nada de mim... Não há nada em mim para dar. E sentir-me assim vazia, é pior do que ter todo um conjunto de características insuportáveis. Alguma vez te indagaste sobre a capacidade de amar? Há gente que simplesmente não nasceu para isso... Ou será que é algo que se aprende?

Gostava de ser capaz de me exprimir como tu, de poder carregar as minhas palavras de um sentido tão forte como as tuas. Far-me-ia sentir menos inútil...